转：夸孩子的“度” 你掌握好了吗？

近日，新一期美国《国家科学院学报》发表了一项研究结果表明，孩子出现越来越多的自恋、自负等问题，在一定程度上可能与父母过多夸奖孩子的教育方式有关。表扬和鼓励并不是一回事，表扬不当或者滥用表扬其实是一种教育风险。

过度夸奖 容易给孩子错觉

10岁的奕然就读于北京市西城区一所不错的小学。天资聪颖，能歌善舞，会弹琴、画画，学习成绩也不错，作文尤其好。每当父母、爷爷奶奶或熟人夸奖她，奕然总是流露出骄傲的神情。而且，她习惯于和同学、同伴比，时常会做出“张三唱歌不好、李四拉琴不怎么样、王五画画特烂”的评价，言外之意是“他们在这些方面都不如我。”

奕然从小就被家人的夸奖声包围着，奶奶对她宠爱有加，无论她做什么，奶奶总是肯定和表扬。每次奕然学了新曲子，奶奶就会说：“你就是聪明，学东西真快。”而当她把一支曲子弹熟练了，奶奶也会夸奖：“比楼下的思思弹得好多了”——思思比奕然大两岁，学琴比奕然早一年，但在奶奶眼里，自己的孙女弹得最好。久而久之，夸出了奕然的自大。

8岁的戴悦在北京市海淀区某小学读二年级。喜欢唱歌，她想参加学校的金帆合唱团，为此还在社会上的培训学校学了半年声乐。但遗憾的是，她没能通过合唱团的招新考试。这让戴悦极度失望，她不相信自己的水平不如其他入选同学，“我专门学过唱歌，身边的人都夸我唱歌好，我怎么会比不上他们那些没学过的？”戴悦认为自己的水平不容置疑，老师不选她可能有别的原因。她让妈妈去找老师，无论如何要进入合唱团。妈妈不忍心伤害女儿，去找了班主任老师，请班主任老师和音乐老师协调。最终，她被吸纳为合唱团的候补成员。

每个孩子都是家长的宝贝，只要孩子做了件力所能及的事情，或是有一点点的小进步，家人都会轮番夸赞。长此以往，孩子就会自恋、甚至迷失自我，觉得“我是最好的，谁都比不上我！我想做什么就一定得做成。”

赞美和表扬 不能滥用

过度夸奖对孩子也会造成长久的伤害。孩子并非生活在真空中，除了家人之外，他们还会接触学校的老师、同学，以及社会上形形色色的人，当他们发现别人对自己的评价跟家人不同、特别是自己不被表扬、赞美时，就容易产生心理落差，自信心受到挫伤。等他们走上工作岗位后，碰到批评时往往不能接受，面对困难时又垂头丧气。

如果孩子常常得到的表扬是“你真棒”“你真聪明”一类简单泛泛、言过其实的评价，孩子就容易忽略自己是因为什么而被表扬，进而可能会形成虚假的自我认知，觉得自己一向聪明、棒、可爱，无论做什么都会赢得夸奖，直到某一天现实会击碎这个神话，孩子的幻灭感可想而知。

如果家长对孩子的每一个进步都用“聪明”来定义，结果只会让孩子觉得好成绩是与聪明画等号的。一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他在面对其他挑战时会采取回避态度，因为过度的表扬还会让孩子变得为得到夸奖而努力，不想得到与聪明不相符的结果。

所以，对孩子已经取得的成功，父母、家人不宜一而再再而三地表扬，而是在适当的时机，以身体语言、用分享的心态来表达赞许，比如投给孩子一个微笑、一个肯定或赞许的眼神、摸一下孩子的头或给个拥抱就可以了。夸奖孩子要具体明了，就事论事，应该多描述、少评价。比如，孩子自觉地把扔了一地的玩具收拾了，你可以夸奖说：“真是个好孩子，把玩具都收拾好了，这是个好习惯，以后要坚持哦！”如果孩子给你倒了一杯水，妈妈不妨这样表扬：“谢谢你倒水给妈妈，妈妈很开心。”

表面看来，“聪明的孩子”很得宠，但其实与知识水平相比，他们是否有健康心理、生存和生活能力如何、是否能与人和谐相处等，这些人格因素同样很重要。家长们在表扬和鼓励孩子时，别再一味盯着聪明与否的问题，而要从多个维度描述事实，恰如其分地评价孩子。

有技巧的鼓励和一味表扬的区别在于，鼓励更注重过程，而表扬指向结果。所以，父母最好用鼓励代替单纯的夸奖。

鼓励，是夸奖孩子在解决问题时付出的努力，让孩子感觉到做事情的结果是可以由自己掌控的。比如，钢琴弹得好是因为你勤奋地练习；学习成绩好，是因为你努力和用功、学习态度认真，只要坚持，会更好。孩子由此认为，成功或失败与自己的努力程度相关。简单的表扬则是夸奖孩子聪明，成功是理所应当，于是孩子就容易自恋、自负，当他们面对失败时，往往束手无策。